1、我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书北京配资网，经常迟到。
为此被老师叫到办公室里罚站。
每过10分钟我就问老师：“到点了吗？”
老师总是说：“不到！”
最后一次我提醒老师：“已经站了一个小时了！”
老师看看手表，惊奇的反问：“你是怎么知道的？”
我只是说腿站酸了。
没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次，我心里一共数了4200次！
2、哥们几个聚会，喝得正高兴呢，老大的老婆打来电话，让他马上回去。
老大就对大家说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春，就得接受她的任性。”
听完后，大家都呆住了，
一个哥们说：“能把怕老婆说得如此高尚，也只有你了。”
3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，
电视就大结局了，这说明啥？
说明：只要一结婚，后面就没戏了。
4、为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，
他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”
结果一节课下来，没有一个学生再睡觉了。
平时上课最爱睡觉的小明抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”
5、餐厅里，邻桌妹子叹气道：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”
她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”
那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”
6、吝啬鬼一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。
他赶紧跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣答应道：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
7、一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，
老板说：“你都试穿了，你得买走。”
妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，
妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”
老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”
妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”
8、今天去女朋友家见家长，发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，
而她爸是我们原来公司的单位领导，开除过我，
最扯的就是她妈，居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，
我和你们一家子有仇是吧？
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