
1、我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书北京配资网,经常迟到。
为此被老师叫到办公室里罚站。
每过10分钟我就问老师:“到点了吗?”
老师总是说:“不到!”
最后一次我提醒老师:“已经站了一个小时了!”
老师看看手表,惊奇的反问:“你是怎么知道的?”
我只是说腿站酸了。
没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次,我心里一共数了4200次!
2、哥们几个聚会,喝得正高兴呢,老大的老婆打来电话,让他马上回去。
老大就对大家说:“兄弟们,下次再聚。我享受了她的青春,就得接受她的任性。”
听完后,大家都呆住了,
一个哥们说:“能把怕老婆说得如此高尚,也只有你了。”
3、我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,
电视就大结局了,这说明啥?
说明:只要一结婚,后面就没戏了。
4、为了收拾上课睡觉的学生,老师在讲台边支起一张床,
他指着床对学生说:“以后,谁上课睡觉就来这睡吧,免得趴着难受!”
结果一节课下来,没有一个学生再睡觉了。
平时上课最爱睡觉的小明抱怨说:“谁敢去床上睡啊,知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!”
5、餐厅里,邻桌妹子叹气道:“我算明白了,男人没别的,老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”
她同伴说:“你能这么想就好了,所以是看上哪个老实人了?”
那妹子兴奋地说:“吴彦祖长得特老实!”
6、吝啬鬼一早醒来,发觉妻子已经死在床上了。
他赶紧跳起来,脸色苍白地奔下楼梯,大声喊道:“阿梅!阿梅!”
女佣答应道:“先生!什么事?”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
7、一妇女进时装店看衣服,老板让她试穿,她穿过后不满意就要走了,
老板说:“你都试穿了,你得买走。”
妇女拿出钱,给了老板,老板刚拿住,
妇女就把钱夺了回去,说:“我的钱被你摸了,请你赔偿我的损失。”
老板说:“我摸你的钱没少一分吧!”
妇女说:“那我试穿你的衣服少了一丝吗?”
8、今天去女朋友家见家长,发现她姐居然是我初中时候的初恋女友,
而她爸是我们原来公司的单位领导,开除过我,
最扯的就是她妈,居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任,
我和你们一家子有仇是吧?
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